LIVE. LOVE. LUCK.

У нее сегодня было какое-то особенно лирическое настроение… Мысли..Какие-то мысли в голове не давали покоя.

 

Все люди вокруг странным образом то появлялись в ее жизни, то исчезали…Сами по себе появлялись и сами по себе исчезали. Она думала о том, что так неправильно…Ведь это же была ее жизнь и поэтому она должна решать, кого следует в впускать, а кого нет. Ничего не получалось. Люди не спрашивали…Они появлялись и исчезали когда хотели, не объясняя причин, не оставляя надежд. Ее жизнь становилась какой-то пустой, неинтересной…

Красивая сказка…Первая любовь. Волшебные воспоминания…Немного слез.

У меня навсегда останется кое-что, что будет о НЕМ напоминать…этот блог, дневник…В шкатулке, на детской полке с игрушками…

Не хочется как-то думать о плохом…но в голову лезут мысли, что с этим делать? Скорее бы закончилось все и наконец выяснилось, что все по-прежнему, все хорошо.

Есть вещи, которые идут не по плану, разрушают мечты, жизнь…так не дай же случится этому…Прошу…

Катастрофа!!! все планы рушатся, ничего не выходит…Суббота вечер, я дома…хочется кричать и плакать. Мой МЧ развлекается так как он этого хочет, мы не виделись уже неделю и похоже, что его все вполне устраивает…Наверное, если бы у меня сейчас была возможность, то я бы закричала, но я не могу…Не могу потому что я не одна, потому что это глупо, потому что я сама виновата в той ситуации, которой оказалась…

А я живу только  им…Ужасная ситуация…Яркий пример того, что девушка стала абсолютно зависимой от своего МЧ, и самое паршивое, что все это идет к тому, что я постепенно начинаю быть неинтересной, одинокой, вечно плачущей…Черт! Мне 18 лет, я должна тусить, развлекаться, а не плакать…

Блин, не могу больше писать…Слезы рекой…

Закружилась голова…полет…бабочки в животе…секунды, которые хочется пережить снова и снова! Я помню…Они живут, я их слышу, чувствую…Спасибо…Nickelback

Что-то я расклеилась совсем…Любимый занят, а мне категорически не хватает тепла, солнышка и внимания…

 

Потеплело до — 5…На радостях побежала в универ в коротком черненьком платьице, вся такая весенне-гламурная в поисках внимания, разумеется…Правда вышло глупо. Мое романтическое настроение съела серая рутина под названием «УЧЕБА», а кроме меня она еще закусила большей половиной добросовестных студентов, желающих немного пофлиртовать… В итоге, сегодня лежу весь день с температурой и солнышко так лукаво светит в окошко… 

 

А 15 минут назад ОН звонил, такой внимательный, заботливый, любящий…Внимание…ЕГО внимание самое необходимое, самое желанное…Теперь-то я это точно знаюююю!!! 

После НЕГО, никто не станет родным… После МЕНЯ, ОН никого не полюбит… Все вокруг только для нас двоих…

 

Романтика…наверное, в наших ссорах самая замечательная часть — это примирение…Встречи снова наполняются чем-то хорошим, легким…Взгляды нежные…прикосновения волнующие…И голос кажется таким родным, настоящим…Все это очень красиво и пускай только сегодня, сейчас я счастлива…

 

Мои мысли и чувства никогда не останутся в прошлом, они всегда будут где-то рядом потому что я хочу дать им собственную жизнь…Бесконечность…Цифры-цифры…Время. Нет времени, нет рамок для любви…

Слезинки…холодно. Люди идут. Мандарины, запах снега, ёлки… Что-то серое с черным, полосы-трамваи. Разговоры-мерзко…Деньги-деньги. Секс, пустота. Равнодушие.

 

Вот…

 

Девушки устроены так, что постоянно чем-то недовольны, хотят большего… А еще мы капризные и эмоциональные. За 20 минут я с легкостью могу напридумывать себе такого…Довести до истерики, а потом еще позвонить МЧ и высказать все что я о нем думаю! Странное дело, но у нас так часто последнее время… Два раза я кажется очень жалела о своем внезапном приступе, дважды я была собой довольна и один раз я испытала равнодушие…

 

Но не в этом суть…Права я или нет мы все равно миримся, потому что МЧ у меня солнышко…Такое же впрочем как и я сама)))) А в последний раз он так мило меня обозвал какашечкой тушканчика, что я не смогла просто не улыбнуться и засмеяться, забыв все обиды…)

 

Мы уже больше года вместе…и каждая строчка в этом блоге связана с ним, мыслями о нем…Чтобы не происходило, я знаю что есть минуты, ради которых хочется жить…И я готова самоотверженно ехать на другой конец города с конфетами и апельсинками, чтобы мой мальчик обрадовался увидев меня после операции, чтобы он просто улыбнулся, назвал меня чудушкой и крепко-прикрепко обнял!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Равнодушный голос, разговор ни о чем… Тяжело признать и прежде всего себе самой, а не маме, подругам, что он потерял интерес. Постоянные отговрки: «нет времени», «я заболел» - достало…Я знаю себе цену и люблю себя, неужели я не имею права требовать к себе нормального отношения?! Не нужны мне подарки, букеты цветов и серенады под окном… Я хочу просто внимания, глупого звонка со словом «люблю», хочу встреч, пускай мимолетных, но нежных, легких…Что вместо этого???

 

Я проплакала весь сентябрь…Каждый день, вечер за вечером. Я ссорилась, уходила, просила что-то изменить…Он не меняется…Считает, что я счастлива, не хочет что-то менять. Отлично у него есть все: симпатичная девушка, стабильный секс, деньги. А что ОН мне дает??? Любовь…Заботу…Ласку? Нет…ОН просто рядом…

 

ОН…в воздухе…в воспоминаниях, но не со мной…

Сначала прорыдала полчаса «на суше» а потом еще примерно столько же в ванне… Вот какая интересная штука это моя любовь. Я люблю и в то же время абсолютно не умею хранить это самое чувство. Сама не знаю для чего я уговорила моего самого любимого человека поступать в Москву. Ну ведь так же лучше будет для него, для его будущего… А мое будущее? Просто на протяжении 9 месяцев ОН был моим будущем, а не универ, карьера и т.д.

 

Сижу и рыдаю, а друзья говорят, что я все это зря. Согласна за год может многое измениться, но именно сейчас мне тошно и противно оттого, что я слишком часто все делаю вопреки.

Рай…Ммм как жаль, что время не может остановиться…Как жаль, что этого времени нам постоянно не хватает…Неделя в Алании была прекрасной, даже более того, она была самой лучшей неделей в моей жизни, но спустя сутки после прилета кажется, что это все было волшебным сном, наверное, и это и правда был сон, но все-таки он, определенно, был незабываемым. Мы засыпали в обнимку, целуя друг дружку и мурлыкая на ушко, шептали о том, как друг друга любим. Мы просыпались вместе и я чувствовала себя счастливой просто прижавшись к ЕГО груди.

 

Конечно, все было негладко…Были ссоры, истерики, снова мои слезы, уходы, обиды, молчание…Да я сложный человек, но ОН меня любит и многое мне позволяет, что-то прощает, с чем-то борется, точно, как я люблю ЕГО… 

 

Сегодня у нас годовщина 9 месяцев. Сложные, противоричивые 9 месяцев с попытками что-то изменить в друг друге, с претензиями с одной стороны, и безумной страстью и любовью — с другой. Впереди нас ждут новые 9 месяцев, наверное, одни  из самых сложных… 9 месяцев с редкими встречами, огромной занятостью и ревностью…Но я верю, что все испытания наша любовь выдержит и наши отношения будут длиться как можно дольше…и снова плюс 9, плюс 9…

До самолета еще целых 10 часов…Да, наконец-то мы летим отдыхать! Уфффф описать, насколько я сейчас рада и взволнована, наверное, все равно не получится, надо просто испытать. Что-то похожее я раньше чувствовала перед школьной линейкой на 1-ое сентября или в день выпускного бала, скорее всего, такое происходит перед каким-то знаменательным и ответственным событием в твоей жизни…И как правило в такие моменты как будто что-то внутри тебя щекочет и дергает, вызывая легкий трепет и волнение. 

 

Написала все это и подумала, что я вообще слишком часто из-за всего переживаю, за что-то волнуюсь и чего-то слишком жду. Не знаю плохо ли это или хорошо, но например два дня назад у меня была жуткая депрессия из-за того что море, солнце и пляж мне казались такими далекими…А сейчас я понимаю насколько все это уже близко и…каждая минута лишь приближает долгожданный момент…В 5,30 подъедит моя прекрасная карета с принцем и мы снова встретим рассвет, пускай в дороге, и не совсем в карете, но это ведь все не так и важно, когда любящие сердца вместе?)

 

Пока еще не ушла спать, хочу сказать, что ночь, которую мы провели сегодня…хм или уже вчера…эммм…Ну не важно! В общем эта ночь была волшебной, наверное, потому, что я никогда не гуляла так поздно, и не покупала сосиськи в 3 часа ночи, и потом не ела их на лавочке со своим любимым недалеко от ночного клуба, где буквально полчаса назад мы тусили, пили самбуку (хех ну я разумеется только апельсиновый сок) и просто общались с друзьями. А потом мы немного сонные и безумно влюбленные поймали такси и поехали по домам, чтобы немного поспать, а утром собирать чемоданы, бегать по магазинам в поисках чего-то очень важного, типа зеленого лака для ногтей ну или полотенца со спанч бобом… А сейчас я по старой привычке стучу по клавишам моей идеально белой клавиатуры и понимаю, что до самолета осталось уже 9 часов 30 минут…

Сейчас получится довольно грустный пост… Первая причина в том, что шоколадная зефирка, которую я только что съела была невкусной, вторая — мне приснился очень странный сон сегодня днем (у меня выпало 4 зуба, я отчетливо помню как их выплевывала и рыдала, а потом еще со злости разбила окно…). Перечитала кучу сонников и расстроилась…Все что мне приснилось говорит о болезни, либо моей, либо моего близкого человека (если кто-нибудь разбирается в снах, напишите мне, я правда очень обеспокоена!). Буквально 20 минут назад захотелось позвонить этому самому близкому человеку…И тут я расстроилась еще больше. Во-первых, он ответил на мое «приветик», привет Оксан…Во-вторых, он сказал, что сильно пьян, идет на дискотеку и у него скорее всего будут сегодня большие проблемы и то, что перезвонит через часок. Не знаю какая должна быть реакция у нормальной девушки, но я изо всех держалась, чтобы не кинуть мобилу о стену…

 

Ну на самом деле…Я уже устала от того, что он находится в каком-то занюханном спорт-лагере, каждый день ходит на местные дискотеки, и вообще не понятно чем там занимается! А потом еще ругает меня за мои сцены ревности…Ну а что я еще должна думать???

 

Завтра он наконец приезжает, только я уже не знаю, как мне реагировать. Просто я настолько запуталась, что нуждаюсь в совете и помощи. Блин, обида меня съедает… НО звонка жду…(((

 

P.S. позвонил, сказал, что любит меня безумно…и никто не нужен….и он пьян…но говорит от чистого сердца. Обещал обнять меня так сильно, как никогда не обнимал…

После долгого отсутствия я решила вернуться!!!Оххххх…прошло практически целых 4 месяца для меня это что-то вроде маленькой жизни, похожей то на прекрасную сказку, со всем этим волшебством и верой в чудеса, то на глупый бразильский сериал с безумными истериками, ссорами, попытками закончить наши отношения.

 

Но самые важные события, безусловно, больше походили на обычные и в то же время очень значимые моменты в жизни просто счастливой и молодой девушки, полной амбиций и стремлений (Я успешно сдала все экзамены, решилась на…эм… ШАГ в наших отношениях, который довольно сильно разнообразил жизнь…)))) Прошел выпускной, минутки которого я точно навсегда постараюсь сохранить в своей памяти, как самые особенные), я наконец разобралась со всеми документами ипоступила в Универ…). Называйте это сказкой, сном или чем-то наоборот не поражающим воображение, для меня это все МОЯ реальность!!! 

 

Я все также ЛЮБЛЮ ЕГО…И мучаюсь…Ревную…Хочу быть рядом…Скучаю…А ОН? Пишу эти строки и верю в то, что ОН чувствует в эту секундочку что-то похожее…

Сижу и рыдаю…Хочу видеть сердечко в его статусе(((Раньше оно постоянно там было, а теперь нету..(((Что это значит, разлюбил??? Или просто он считает, что статусы — это все бред и лучше мне сказать что-то приятное, когда мы вместе…Может для мальчиков это и бред, а я вот сейчас сижу и рыдаю, потому что я хочу видеть сердечко…

А еще я же не могу сказать ему: поставь сердечко в асе…Во-первых, это глупо, он снова решит, что я истеричка, а во-вторых, даже если он поставит, это уже будет не так приятно, так как он не сам додумался, а я выпросила…

Мелочи может, не знаю…А обидно безумно…(((((

Всегда пишу свои посты откровенно. Это, действительно, помагает разобраться в себе. Когда на душе плохо, пишу и вся боль уходит…Когда все замечательно, записи получаются такими милыми, что хочется перечитывать снова и снова, наслаждаясь минутами, ушедшими в прошлое и жувущими в середце в настоящем.

Сейчас состояние умиротворенное…Наши отношения и правда переходят на новый этап…Я привыкаю к тому, какой ОН человек и что нужно сделать, чтобы видеть ЕГО таким, каким мне нужно. Это интересно: дергать за нужные струнки, главное осторожно, чтобы не порвать…

Ностальгия…Перелистывала нашу февральскую историю сообщений. Стало грустно. Не хватает ЕГО этих милых сообщений: «Доброе утро, Малыш=*, Как спалось? Скучаю…» Все больше глупых ссор, недопонимания, грубости… Может я виновата и моей эгоизм перегнул палку, может он охладел или это все из-за секса, ну или правильнее сказать из-за его отсутствия.

Итог один. По-моему мы перешли черту…Жду в асе с самого утра, а ЕГО до сих пор нет… Как будто избегает меня…

Хочу убежать, бросить все, но что-то держит меня и я не могу порвать отношения. Иногда ОН говорит, каким дорогим и близким человечком я ему стала…Это приятно. Но…Все же меня пугает его отношение к жизни, к любви. Я не хочу быть ЕГО рабыней. Мне это не нужно…Я уже и не знаю люблю или нет…

А добило меня еще то, что вчера мне сказала моя мама. Папа ей сказал, а она передала мне (не знаю как заменить слово сказал…и как всякие писатели умудряются это сделать?!) в общем дело в том, что, по мнению моего папочки, мой любимый добьется меня, получит то, чего хочет и бросит…После этих слов мне стало в тысячу раз грустнее… Я в отчаянье…

Потерялись… Заигралась…Поменялись местами…

И вот три дня разлуки прошли, ОН приехал, а мы снова потерялись в друг друге, уже умудрились дважды поссориться и один раз практически расстаться. Сошлись обратно. Чувствую себя магнитом, только не понимаю с каким полюсом: «северным» или «южным», "+» или «-»? Наверное, я с «отрицательным», потому что холодная и жестокая, ну или потому что всегда виноватая (или это равнозначно???)…Заигралась. Может я просто решила стать плохой девочкой, которая вечно капризничает и напрашивается на конфликт? Или это он вечно делает из меня виноватую, потому что на моем фоне он сразу становиться «положительным»? Обвинять и указывать на ошибки всегда проще, обижаться и говорить то, что я «убила его» намного легче. Я знаю. Поменялясь местами…

Этот нежный март… Мой любимый скверик, напротив театра, этот растаявший снег, эти лавочки — все такое родное!!! Играла музыка, так странно, касетный магнитофон, песни 80-ых, целующиеся парочки, мамы с колясками, а мы снова ссоримся из-за ерунды. Я на минутку захотела побыть человеком со стороны, просто прохожим, а может даже лучше не человеком — ветром…Чтобы не было видно моих глаз, чтобы можно было смотреть на все, как на забавную игру, не имеющую отношение к НАМ… Вернулась в реальность. Снова мои глупости. Исправляю ошибки — обнимаю, целую, мурлыкаю на ушко… Закончились песни, ушел человек с магнитофоном, стало грустно…Солнышко тоже ушло… А мы все сидели рядышком. Только ОН спросил, почему чтобы было хорошо, нужно сильно поссорится?! Не знаю…

Люблю ЕГО…